жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Из новостей... Съездила отдохнуть, хоть отдых был коротким всего 5 дней, но главное что удалось отдохнуть и зарядится новыми эмоциями и впечатлениями) Приступов пока не было, даже не смотря на загруженность и усталость на работе, несколько бессонных ночей вдохновленных съемкой видео и т.д. Так что кроме так и не отступающей до конца простуды все в плане здоровья очень даже не плохо) Иногда закрадывается мысль что мне  слишком хорошо и очень страшно не принять лекарство...или точнее сказать, что будет если отменить...

Collapse )
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

С последнего поста прошло уже две недели) Сильнейший зажор прошел, скинула набранный килограмм и держу вес...) Стабилизирую психику иными методами, правда переодически сдаюсь, поэтому до сих пор все еще в стадии «держу вес». На прошлой недели заболела... Слава богу, сразу забила тревогу в зародыше и пошла к врачу) К сегодняшнему дню температура уже не поднимается, сердце перестало биться истерически в  тахикардии, так что осталось долечить горло) 

В общем и целом как-то держимся, то есть живем)))Сегодня что-то накатило...В хорошем смысле) Знаете, иногда мне кажется что жизнь - это какая-то клоунада не иначе ну или у Всевышнего все хорошо с чувством юмора)))Заканчивая 2017 год коллектив разваливался на части (одна заболела раком, у другой проблемы с нервами, третья с грыжей спины мучается, у другого снова открылась астма, ну и у меня эпилепсия ну и в целом народ стал болеть больше)...Ну разве не сарказм жизни?!, наши мнительные женщины уже хотели было освятить наш рабочий кабинет...) А я с 2018 года уже хочу начать собирать деньги с народа и делать ставки , кто станет следующей жертвой работы)))))))) Кто-то по прежнему работает на износ, кто-то сделал выводы в пользу здоровья, а кто-то завис между работой и здоровьем) 

Collapse )
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Недавно один человек сказал мне
Юля, главное, чтобы количество падений было равно количеству подъемов...я перестала падать, увеличение дозы принесло свои плоды...даже несмотря уменьшение сна и усталость, но эмоционально я опять в ж...пе...начинать пить снова антидепрессанты не хочется, но и как выбраться из этого состояния совсем не понимаю...столько добра, тепла, поддержки приходит от людей, даже те, кто не в курсе всего... я стараюсь ответить тем же, но порой выходит очень плохо...Сейчас очень большие проблемы в семье...и я слетела с тормозов...ушла в зажор и перестала думать о себе...снова...и понимаю что надо взять себя в руки, а как совсем не понимаю...страшно, мерзко и какое-то идиотское чувство вины за то, что пытаюсь отдалится от проблемы моих родных, которые как бы и не мои не даёт покоя...короче опять потеряла баланс...
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Очень  редко слушаю классическую музыку…Издержки работы…В детстве просила  папу, чтобы он привозил из Москвы стопки дисков с постановками,  некоторые скачивала из интернета, но интернет был насколько убогим что  качалось это все очень долго…Но помню это  чувство, когда ты дорывался  до ручки и жизнь казалась по настоящему прекрасной и необыкновенно  чистой… Помню, когда появился телеканал культура как дорожащимися руками  настраивала его, чтобы дорваться до прекрасного… Эх, провинция) Сейчас  редко чувствую эти ощущения…. все-таки, когда ты не ограничен в выборе и  в возможности пойти и сходить… Ведь все-так близко и рядом выбирай не  хочу… Уже и идти никуда не хочется и сил нет) Включила Баха сижу и  наслаждаюсь… По настоящему!..

А  началось все с того, что посмотрела  передачу «Наедине со всеми» в  гостях был Андрей Максимов, честно, до этого никак не воспринимала этого  серьезного мужчину и особо больше не интересовалась его передачами… Но  сейчас настолько меня вдохновил этот человек своими очень банальными  казалось бы мыслями уже , но так все честно и правильно сказал, что я  прямо залипла… 

Collapse )
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Увлеклась творчеством Ван Гога пока готовила один из своих проектов...И так увлеклась, что сижу прям как на еще одной дозе...Перечитала письма брату Тео... И все они пронизаны меланхоличным чувством...Особенно, конечно последние годы переписки.  И только, пожалуй, живопись и рисунок помогали ему так или иначе держатся на плаву...И сохранять интерес к жизни... Когда он пишет брату о картинах и мазках, о процессе создания картин то как будто это самый светлый и счастливый человек на земле....Но в целом стиль писем остается прежним... Поэтому наверное именно эти проблески,это движение, стремление выбраться из хаоса и цепляет меня сейчас....Есть такое мнение чем больше ты несчастен,тем больше шанса создать свой шедевр...Наверное и правда что-то есть в этом

Больно почкам лопаться весною,
Так робка весна — не оттого ли?
И не оттого ль, горя душою,
Мы бледнеем, скорчившись от боли.
То, что было заперто зимою,
Прочь, наружу просится, стучится.
Больно, больно раскрываться почке:
Больно — жизни —
и ее темнице.
 

Трудно, очень трудно каплям — падать,
Зависать над пропастью разверстой,
К ветке льнуть — и вниз скользить, срываясь,
Трепетать, еще держась, над бездной,
Трудно, жутко — наконец решиться,
Страшно — в пропасть грозную сорваться,
Трудно оставаться, замирая,
Вниз стремиться —
и хотеть остаться.
 

Collapse )
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Знаете что больше всего раздражает, так это то что мы вечно сравниваем печаль, горе, счастье и другие эмоциональные состояния...нас настолько зомбируют наше окружение что мы и сами подчас не готовы признаться себе что именно наше горе или проблема для нас не всего лишь очередная мелочь...Вот прямо сейчас думаю сдышите вокруг себя эти вопли «Ты что дура что ли такое говорить» или «Чего жалуешься, другие вон детей потеряли в трагедии вот это беда» или «Люди неизлечимо больные-вот с какого бери пример» Или самое убойное и что я люблю больше всего « Вот ей сейчас больно, а ты делаешь ещё больнее»
Меня это не то что раздражает, а просто выводит из себя. Почему же это наше если не воешь и не ноешь каждому встречному у тебя по их мнение все зашибись, ты кайфуешь и вообще тебе на всех пох...меня это жутко злит...С чего мое горе, моя проблема или мое чувство должны быть менее болезненным чем других...С чего вы так решили...Сделали такой вывод промолчите и пройдите мимо... не надо выливать...Меня не интересует что у какой-то тети Маруси хуже все...С чего вообще люди решили что это отлично должно тебе помочь? Ваше чувство будет только вашим и не надо заниматься самообманом и строить иллюзии...вы имеете право быть слабым или радоваться тому, что другим не доставляет радость...У нас разные характеры у нас разная нервная система, мы в принципе все разные чтобы грести всех под одну гребенку советского союза😼
И чем больше я это понимаю тем больше жить становится проще)
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Проблема отцов и детей в том, что никто не хочет перетерпеть, смирится и уйти от обвинений в  адрес друга... а даже если и могут то наступает тот пик и накал, что никто не хочет больше это терпеть и мириться...именно это раздувает скандал из ничего, но именно в этот момент чья то жизнь может оборваться... здесь я делюсь тем, что чувствую и переживаю на протяжении времени здесь мало меня, которую видят окружающие веселой и полной надежд на жизнь... И именно, здесь я напишу то, что я хотела бы чтобы была на моей могильной плите... Хочу чтобы и дальше люди продолжали видеть во мне эту улыбку и жизнь... И может именно в этот момент широко улыбаясь я бы и хотела умереть ну или по крайне менее это именно, то о чем я хотела бы   чтобы люди помнили, нет, мне не нужны подвиги или чтобы помнили за какие-то заслуги, хочу чтобы они вспоминали именно это... То как заразительно я хохотала и улыбалась...Может иногда чересчур громко или местами была чересчур большой занозой и много играла и переигрывала в клоуна, но именно это помогало мне дарить людям и оберегать их о мыслях, что со мной что-то не так... чтобы не превратить их жизнь в безмерную опеку надо мной...Этому я научилась у мамы, она тоже так делала в моем детстве, но в какой-то момент не выдержала всех проблем и слетела...И именно в тот момент, я подхватила эстафету по клоунаде...чтобы поддержать ее... а вечерами закрывалась в ванне и ревела, стоя под душем... иногда засыпала со слезами на подушке переслушивая свою любимую аудиокнигу  Э.Сигл "История любви" я не горжусь этой привычкой, так как, то что нам внушали про позитив во всем мире сейчас ломает многие жизни...Сейчас я понимаю что это не нормально, но уже ничего поделать не могу эта привычка стала куда сильнее меня) И может даже это к лучшему) Потому что даже в самое сложное время мои слезы не помогали никому и ничем (часто слышала после этого, что я эгоистка и жестокая) , а вот улыбка от всей души пусть иногда и уставшая давала людям надежды по крайне мере я слышала это не раз, что им она нравится и они любят меня в том числе и за это... поэтому очень хочу чтобы близкие выбрали фото,где я улыбаюсь и написали чудесные слова 

Collapse )
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Смерть
Читаю  сейчас книгу «тонкое искусство пофигизма» в сущности  взяла ее ради  главы про смерть...То есть сами понимание, что читаю с конца потом  надеюсь вернусь в начало) Вторая книга, которая теперь лежит в сумка про  нейрохирургию и жизнь известного нейрохирурга. Там собраны истории  пациентов побед и неудач нейрохирурга...Сегодня с утра встала и уже  точно знала, что примерно ждать впереди... Предприступные симптомы дают  звоночки...Психологически это очень отвратно и тяжело переживать, но я  пытаюсь не поддаваться страху...поэтому шутя и с ироничной фразой,  выхожу из дома) Я даже не знаю, что лучше понимать  или не знать как  пройдёт все...после того как я зафиксировала в дневнике один приступ  желание описывать это пропало...и без того тошно. Я пониманию, что моя  эпилепсия не
есть,  то с чем людям приходится сталкиваться в особо сложных случаях, но я  все равно не могу понять с точки зрения человека, который хочет жить по  своим правилам «почему это происходит и именно тогда когда ты ловишь  себя на мысли «задышала»»
Да,  я как обычно ушла от темы...Со смертью своих близких я сталкивалась 2  раза и оба раза это и правда меняло меня кардинально... в голове словно  форматировался новый диск и новая программа...И ещё несколько раз  испытывала животный страх перед рукоприкладством и возможной смертью от  этого...Последнее кроме как в отчаяние никуда не приводило....когда  умирают твои близкие это правда подводит некий итог и черту твоей личной  жизни и даёт не хилый пинок двигаться дальше. На эту тему советую  почитать  из легкого и не заумного Хорхе Букая «Путь слез» чудесная книга  , которая рассказывает о всех стадиях переживания горя. Очень много  рассказ и притч в ней. Особенно, если вы учитесь мирится с потерями я  думаю что-то,  да извлечете из нее.
Прекращая  боятся смерти мы наконец-то начинаем жить...помню как читала Беккера   «отрицание смерти», когда умер мой отец и   концепция и тезисы были  понятны, но я  мало понимала тогда что за такое чувство когда перестаёшь  боятся смерти в большей степени своей и даже я бы сказала не итога   продолжительной болезни, а как того что в любой день и мгновение ты  можешь умереть...А после того самого болезненно психологической стороны   приступа в  декабре очередной пазл взял и сложился...Просто в очередной  раз встав и пережив те злосчастные дни в которые ты действительно не  боишься умереть, ты встаёшь на ноги и легко идёшь взяв ответственность  за свою жизнь и за свой выбор в сторону жить... ты идёшь вперёд, чаще  говоришь нет, исключаешь из своей жизни истерики по какой-то очередной  херне...подбрасываешь себе больше историй, которые раньше казались  чем-то космическим и нереальным для себя любимой...Даже зная что сегодня  мой мозг в очередной раз устроит мне встряску...я не жду этого я просто  двигаюсь дальше...пока ещё пока нахожу в себе силы и дальше говорить  жизни «да» и делаю свой выбор в эту сторону.

жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

(no subject)

Знаете,  что удивительно, так это то, что мало кто вообще понимает что такое  эпилепсия...Раньше я никак не предавала этому значения...просто потому  что не обращала внимание на это...люди не спрашивают они просто делают  выводы даже не понимая, что это и с чем это едят...Так же примерно как  пристают с идиотскими вопросами и утверждениями  «когда ты родишь» «пора  бы замуж» и т.п. Сейчас очень часто окружающие говорят об  эпилепсии...это чудно...наверное и раньше говорили только это проходило  мимо моих ушей...так как касалось не меня...сейчас когда я прохожу мимо  людей делающих очень интересные выводы об этом заболевании...это  вызывает у меня улыбку...особенно, когда говорят, что у человека  проблема с головой и все это с прискорбными выражением «все кабздец  полный». Я и сейчас не могу произнести вслух в общественном месте от  чего я пью таблетки...Мне это сделать крайне сложно...Как-то одна  врачиха сказала одну очень интересную фразу «вы особо не  распространяйтесь даже среди врачей, люди по разному реагируют» Тогда в  голове созрело «Мать вашу что за херня такая в обществе нашем, если даже  врачам нельзя про «это» говорить» Как будто с эпилепсией ты  автоматически признаешься недееспособным...Да, про фишки с тем, что у  нас отказывают ложить в стационар или же назначать некоторые   физиопроцедуры даже не спросив какие приступы у вас бывают, мне  известно и также известно, что люди боятся за свои жопы...нет, пока ты с  этим не сталкиваешься в реальной жизни ты даже не задумываешься о том,  какой кабздец происходит с людьми и как они до этого докатились...ладно,  я могу смирится с простыми людьми, но такое отношение некоторых врачей  это для меня дикость...обычно от таких людей я сразу же ухожу, чтобы не  себе ни ему ни дай боже не травмировать психику🤣 

Collapse )
жизнь, Эпилепсия, мысли о жизни, любовь

Эпилепсия

Моя  эпилепсия непохожа на привычную всеми форму, но от этого она становится  не менее коварной. С осени как выяснилось меня стали одолевать абсансы  2-3 раза в неделю меня накрывало стабильно. Абсанс-  это  один из симптомов эпилепсии, характеризующийся внезапным и  непродолжительным отключением сознания. Но об этом точно я узнала только  в Бурденко. Прежде  чем точно установить это врач долго беседовала со мной и мамой(к тому  моменту я уже решилась на разговор с родителями) и тут сомнений  практически не осталось разве что только у мамы, она все ещё хотела  верить, что «это по невнимательности» Даже сейчас она пытаясь меня  успокоит говорит что все нормально и естественно. Но я то точно  знаю...Часто абсансы беспокоят именно детей и чем раньше родители  заметят что что-то не то с их ребёнком тем лучше. Я очень часто с какого  то момента времени перестала отвечать на крики мамы «Юля, иди помоги» и  только раза с 5 я слышала ее. Я искренне не понимала, почему она злится  и зачем так кричать, ведь я пришла сразу...А она считала, что я  потеряла всякую совесть. Никто тогда и не думал бить в колокола, ведь  мало ли действительно не услышала из другой комнаты...Коварны абсансы и  тем, что зачастую люди продолжают идти, писать и даже повторят одни и те  же слова, но в эти доли секунд они не здесь. Внешне это и правда  выглядит как невнимательность. А так как невнимательность мне была  присуща практически всегда, то о чем тут можно говорить ещё....Но вот  только абсансы в какой-то момент времени вышли за рамки квартиры и ее  криков. И скорее всего спровоцировало это постоянные простуды с  осложнениями. Прихватывали абсансы как правило в дороге. Начиналось все  по одному и тому же сценарию (как потом удалось проанализировать) Утро,  расстройство желудка или рвота, головная боль и где-то по дороге я  обязательно во что-то врезалась или падала...Приходила на работу  расстройства как не было, все приходило в норму, но никак собраться с  мыслями не получалось. Сотни ошибок в бумагах и ты уже чувствуешь  беспомощность.  Казалось бы травм кроме синяков в разных частях тела  не  было...ну и правда мало ли где была внимательность. Но страшно  становилось от того что я не помнила как и где я умудрилась то упасть,  то ударится. А потом случилась потеря сознания опять же в дороге.  Установить были ли судороги или нет, точно нельзя было. Врач объяснила  что при моем варианте развития эпилепсии судорог в привычном смысле  этого слова и во все может не быть, только лишь мышечный тонус в теле. И  тогда я точно решила менять свою жизнь. Чтобы мне было комфортно жить, а  не существовать, а болезнь постараться загнать в ремиссию. И  действительно к декабрю месяца я почувствовала бешенный прилив сил и  всемогущества...Ура! Получилось! Но нет, эпилепсия снова хорошенько  пнула меня под зад. Да, так что 21 декабря я собиралась покончить  жизнь...Я больше не могла...от того, что мой мозг опять это  сделал...Длилось это состоянии беспомощности 3 дня и самое опасное время  было именно 21 декабря, чтобы было, если я осталось бы одна... одному  богу известно...В такие моменты если нет выхода куда-то прилечь поспать  надо быть с людьми, да это тяжко, но тогда спасло только  случай и  закрытия отчетного года по работе...это дурацкое ощущение моей  беспомощности...И неприятного холодка в груди когда добираешься из  пункта А в пункт Б. Осознание того что будет, если это случится снова в  дороге опять и опять наводит на неприятные мысли ...Те, кто хорошо меня  знают, также  хорошо знают, что о подобном я могу сказать лишь в шутку и  не более чем...Просто потому что я действительно привыкла и выработала  эту привычку годами относится ко всему так «ни о чем не жалеть» и  неприятности воспринимать с улыбкой и ещё больше хорошеть на глазах  окружающих.  Недавно в моей жизни случился очередной приступ и неудачное  падение ограничевшееся просто сильным ушибом руки. Знаете, опять вроде  как повезло, а с другой стороны снова эта подножка моего организма.  Снова дурацкие мысли наводят небольшую панику...Но знаете как бы сложно  не было все равно чувствую благодарность моей болезни. Именно она  показала, чем отличается когда  ты  плывешь по течению и управляешь  своей жизни. Я и фотоаппарат купила именно тогда, когда появились  подозрения на болезнь. Болезнь как не странно это не прозвучала стала  двигателем моего нового хобби. Вместо годов долгих дум решения  принимались молниеносно. А приступ в декабре и мои не самые лучшие тогда  мысли. Заставили сделать над собой усилие и в кратчайшие сроки принять  решение о сайте и в конце концов за пару дней создать его. Да, я и  сейчас не могу брать съемки после работы каждый день, не могу ночами  позволить себе обучатся ретушью, но я могу позволить себе как минимум  субботу и немного воскресенья.И то раз в 2 недели, чтобы успевать  восстановится и сильно не нарушать свой режим...А если это происходит  чаще, то я уже точно  знаю о возможных рисках...Но когда ты  сталкиваешься с такой болезнью ты перестаёшь меньше боятся о том, что у  тебя не получится, что кто-то  делает это лучше тебя. Ты просто  действуешь. Также болезнь помогла проверить людей...я думаю всем больным  знаком страх «говорить или нет» а что подумают если скажешь, а как  поступит этот человек...Это тоже было хорошим приключением прежде всего  для проверки себя...Действительно,  эпилепсия как бы это нелепо не звучало помогает справится с  множественными комплексами и неуверенностями гораздо быстрее, чем  обычная жизнь...просто потому что, когда ты не знаешь чего ожидать и в  каком состоянии завтра тебя увидят окружающие ты перестаёшь прятаться за  всей этой тонной мыслей  ни о чем...Многое становится  неважным...неимоверно много...Сегодня  начиная свой день, я снова стала красится на работу (ведь наконец-то  начала высыпаться за 8 часов), снова радовать себя и вспоминать какой я  могу быть для окружающей, ловить восхищенные взгляды... Все это очень  просто для того, чтобы снова жить, а не существовать и чтобы как только  приступ снова  накроет меня быть во все оружия и не реветь., чтобы не  стереть тушь и держать себя в тонусе. Жить или не жить...Воля каждого  человека, но я хочу ещё по бороться за выбор в пользу жить, как бы  иногда психологически не накрывало меня в пользу другого) Знаете, я не  принадлежала никогда к той категории людей, когда жизнь становится не  мила и даже сильно злилась на тех, кто об этом говорил...Но теперь  понимаю этих людей действительно бывают такие моменты, когда тебе  становится все равно даже на родных и их чувства, это прискорбно но это  правда. Очень  часто при этом заболевании особенно с его небольшими проявлениями людям  нужна просто психологическая помощь и поддержка, чтобы можно было  немного выдохнуть, остановится и поговорить о наболевшем. В заключении хотела бы дать вам прочесть вам  чудесное стихотворение  Асадова...Не уверена,  что все мы решим остановится рядом с таким человеком, но лично я бы  хотела, чтобы в такие минуты рядом оказался человек готовый  остановится...Э.Асадов Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Collapse )